Автор - Лян Гобин, консультант консультационного центра Цзяошэн.
"Ты такой глупый! Ты такой бесполезный. Я умру на тебе!" Кажется, это просто гневное заявление, но за ним может скрываться множество кризисов.В некоторых семьях эти язвительные слова могут восприниматься как нечто само собой разумеющееся.Человек, который сказал это, не воспринял это всерьез. Это был просто приговор, и физического вреда не было. Как только все закончится, все будет в порядке. Что в этом такого? Но человек, слушавший, поначалу чувствовал себя очень некомфортно. Если они получают эти обидные слова каждый день, они не смогут сопротивляться или будут вынуждены. Если вы не будете терпеть это, эти травмы будут постепенно усваиваться и вызывать негативные последствия, которые трудно стереть.В психологии это называется словесным насилием, если оно происходит в течение длительного времени в одних и тех же отношениях, то это можно расценивать как словесное насилие.Важной характеристикой оскорбительных отношений является дисбаланс сил между двумя сторонами.Одна сторона очень сильна и должна контролировать другую сторону, будь то эмоционально, финансово или в жизни.В тяжелых случаях может быть даже физическое насилие.Другая сторона не может сопротивляться, не умеет парировать и должна во всем подчиняться и терпеть унижения.
На самом деле словесное насилие — это начало кошмара.Сначала это была просто критика, но постепенно ситуация обострялась и переросла в обзывательства, унижения, пренебрежение, крики, унижения и т. д. При поднятии настроения обидчик также приступает к физическому насилию после или одновременно с ним. словесное оскорбление.Сначала они толкали и тянули друг друга, а затем постепенно переросли в удары руками, пощечинами, ногами, удушением и даже применением оружия, такого как ножи и огнестрельное оружие.В это время пострадавший часто получает телесные повреждения, синяки и синяки, и даже его жизнь находится под угрозой.Поэтому, если вы сможете обнаружить склонность к словесному насилию в отношениях на раннем этапе, вы сможете прекратить этот режим общения или прекратить отношения до того, как ситуация ухудшится.
В этих отношениях, чтобы не потерять другого человека, обидчик держит другого человека под своим контролем. После насилия он может извиниться или компенсировать это, и все будут наслаждаться медовым месяцем мира, пока в следующий раз не появится Мао Дунь. война началась снова.Это обычная закономерность в развитии многих семей, подвергающихся домашнему насилию.Абьюзивные отношения возникают не только в отношениях между мужем и женой, но и в отношениях между парнем и девушкой, родителями, детьми, начальством и подчиненными, коллегами, друзьями, братьями и сестрами и т. д.
Сказав это, что такое словесное насилие? Иногда участвующие стороны не могут понять, шутит ли другая сторона или унижает ее. Следующие примеры могут вам помочь. Поскольку домашнее насилие является наиболее очевидным в отношениях между мужем и женой, примеры в основном носят на основе пар: (Отрывок: «11 распространенных моделей словесного насилия», Джейд Анна Хьюз)
1. 謾罵
Этот тип словесного оскорбления, вероятно, легче всего идентифицировать.Это включает в себя постоянное обзывательство и/или крики, споры в разговорах, которые всегда прибегают к крикам и использованию оскорбительных фраз, и все это признаки того, что ваше общение с партнером совсем не здоровое.В здоровых отношениях партнеры избегают ссор или стараются обсуждать проблемы нормальным тоном.Но в отношениях с вербальным насилием обидчик будет кричать и кричать, пока не получит то, что хочет. «Ты идиот, теперь ты меня разозлил!»
2. снисходительный
Легкий сарказм и саркастические тона не должны быть постоянной частью вашего общения с партнером.Это также может включать в себя постоянную мишень для шуток вашего партнера.Поначалу это может показаться смешным, поэтому часто остается незамеченным, но со временем снисходительность превращается в унижение.
Например: «Неудивительно, что ты вечно жалуешься на свой вес, посмотри, какая у тебя чистая тарелка!»
3. 操縱
Контролирующие люди часто постоянно заставляют своих партнеров делать или говорить вещи, которые доставляют им дискомфорт.Другой тип манипуляции обнаружить сложнее.Это происходит незаметно, часто беря на себя инициативу и возлагая вину на партнера, подвергшегося насилию.
Например: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы не говорил и не делал этого».
4. критиковать
Когда вас об этом просят, можно время от времени предлагать конструктивную критику; полезно давать партнеру честный совет.Однако постоянная критика и принижение не укрепляют другого человека.Со временем это может привести к серьезной потере самооценки жертвы.
Например: «Почему ты такой беспорядок? Я всегда могу рассчитывать, что ты испортишь нам веселье».
5. пренебрежительные комментарии
Мы хотим принять к сведению, если ваш партнер использует пренебрежительные комментарии о вашей расе/этническом происхождении, поле, религии или общем происхождении, чтобы унизить вас.Если это произойдет один раз, это, несомненно, произойдет снова, и это не должно быть нормой.Партнер или родственник, который любит и уважает вас, не будет использовать ваши внутренние качества, чтобы унижать вас.
Например: «Я не удивляюсь, вы, азиаты, вы все так делаете» или «Вы, женщины, вы все время плачете глупыми слезами без причины».
6. Угроза
Хотя это может показаться легко распознать, угрозы также могут быть замаскированы, чтобы вы выглядели так, будто «все не так уж и плохо», или заставили вас усомниться в том, действительно ли вы все правильно расслышали.Но угроза есть угроза, и любящий партнер не будет использовать угрозы, чтобы добиться своего.
Например: «Если ты бросишь меня сегодня вечером, я причиню себе вред» или «Если ты этого не сделаешь, ты можешь обнаружить, что кот, которого ты любишь, пропадает».
7. 怪責
Обвинение является одной из наиболее распространенных форм словесных оскорблений и предполагает постоянное обвинение партнера в своем поведении вместо готовности принять на себя ответственность.Это может включать в себя обвинение партнера в вещах, которые не имеют к нему никакого отношения, а также возложение вины за эмоции обидчика на партнера.
Например: «Из-за тебя мы никогда ничего не делаем вовремя!» или «Посмотри, что ты заставил меня сделать сейчас!»
8. Обвинения
Неоднократные обвинения часто мотивированы сильной ревностью и являются формой обзывательств.Постоянное обвинение в чем-то часто приводит к тому, что жертва начинает задаваться вопросом, не сделала ли она что-то не так, неподобающе оделась, слишком много говорила и т. д.
Например: «Держу пари, что ты мне изменяешь!» или «Я вижу, как ты снова весело флиртуешь со своим начальником, пока я болтаю с твоим скучным коллегой».
9. Уйти (холодное насилие)
Когда ваш партнер не получает того, чего хочет, или не согласен с вами, он игнорирует вас, пока вы не сдадитесь и не извинитесь, или он игнорирует вас без всякой причины.
Пример: вы обсуждаете выбор ресторана, в который пойдете на ужин, но не хотите следовать предпочтениям своего партнера.Затем они покидают комнату и отказываются разговаривать с вами, пока вы не извинитесь.
10. Газлайтинг (эмоциональные) манипуляции
Злоумышленники часто принижают эмоции своих партнеров, заставляя их сомневаться в том, являются ли их эмоции бессмысленными и/или неправильными.Это очень распространенная форма эмоционального насилия, и ее нечасто выявляют, поскольку она может носить сдержанный и глубоко манипулятивный характер.Газлайтинг может привести к тому, что человек будет чувствовать себя изолированным и неспособным выражать свои чувства.Люди, подвергшиеся газлайтингу, часто извиняются за поведение, которого они никогда не совершали.
Например: «Почему ты всегда и ко всему так чувствителен?»
11. круговой аргумент
Если ваш партнер часто с вами не согласен, начинает спорить при каждой возможности или разговоры и споры застревают в замкнутом круге, который вас утомляет, это признаки нездоровых отношений.Люди, которые принимают такие разногласия, часто чувствуют, что ходят по тонкому льду, и им трудно избежать повторения одних и тех же аргументов снова и снова.В нормальных отношениях нам не обязательно во всем соглашаться, но должна быть атмосфера взаимного принятия, а не перекладывания вины или бесконечных споров, в которых невозможно победить.
Если вы чувствуете, что всегда нервничаете и тревожитесь из-за своего партнера или если описанная выше ситуация кажется вам знакомой, возможно, у вас нездоровые отношения и вы приближаетесь к кризису.Если у вас есть близкий друг или член семьи, который дает вам советы или задает вопросы по поводу проблем в отношениях, выслушайте их анализ и точку зрения.Они могут видеть или слышать то, что говорят или делают, чего вы не можете видеть или слышать, потому что власти одержимы.Если вы чувствуете, что вам нужна помощь психолога, вы можете записаться на прием онлайн.www.ccchhouston.org Или позвоните в наш офис по телефону (713) 270-8660.Благодаря безопасному и конфиденциальному процессу консультирования вы сможете свободно и честно выразить свои внутренние чувства, а также научитесь совершенствовать свое суждение и устанавливать границы для себя в отношениях.
Читателям, ищущим дополнительную информацию, следует обратиться в Управление по здоровью женщин Министерства здравоохранения США или позвонить на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 за советом.